Ciò che gli uomini non dicono

Guardateli quelli che hanno votato per il giovanissimo 72enne padrone dell'Italia; li riconoscerete per strada senza ombra di dubbio:
Prima tipologia: cravatta invadente, capelli bloccati, capaci di resistere a qualunque intemperie, frequentazioni di palestre, beauty farms e  sniffaggio di coca (ma solo il fine settimana, che diamine, tanto al massimo travolgono una vecchietta sulle striscie pedonali!);
Seconda tipologia: donne isteriche, eccessivamente profumate, che vogliono regali costosi e vivono di shopping, ma fatto quest'ultimo con tanto studio alle spalle e ardore conoscitivo;
Terza tipologia: padri incapaci di infilare due parole in buon italiano l'una di seguito all'altra, che picchiano i figli e le mogli, puzzano di alcool già di mattina, e che sono seguiti dagli assistenti sociali;
Quarta tipologia: il volgarotto arricchitosi con furbizia e che si vanta, nel venire a prendere i figli a scuola, di barare sul 730;
Quinta tipologia: il 50enne gonfio di Viagra, che scopa a destra e a manca e nega, nega, nega fino alla morte con la moglie di averla mai tradita;
Sesta tipologia: il colluso con la mafia, ma quello non si riconosce perché è il più furbo di tutti e si mimetizza perfettamente.
Insomma, la maggioranza indiscussa degli Italiani, quelli che incontro all'uscita di scuola di mia figlia.


 

Abbiamo deciso che Homo Homini Lupus è il tipo di società che vogliamo: vincano i furbetti, i meschini, gli arraffoni. Che ognuno si riempia la bocca del proprio mediocre individualismo arrogante e cocainomane.
Chi può cerchi di emigrare all'estero e chi vuole bene ai propri figli, li faccia fuggire al più presto.
Auguri, Italiani!
E complimenti a Beppe Grillo, il più grande supporter della Destra Italiana, vero vincitore di queste elezioni.

Finalmente un prodotto che garantisce la ricrescita dei capelli, che li terrà solidi sul bulbo fino alla fine dei nostri giorni: dalla mente feconda di Giuliano Ferrara, finalmente un'idea originale: come riuscire a vendere un prodotto elettorale che richiami uno shampoo miracoloso e che - come tale - si possa apparentare al Partito delle Libertà per pura associazione di idee (pensate alla chioma miracolosa di Berlusconi, che resiste al tempo e alle implosioni culturali!)

Ma come possiamo continuare a prendercela con i politici quando sono il nostro riflesso?
Siamo noi che ci vendiamo il nostro voto in cambio della premessa di un condono, di un controllo meno serrato se evadiamo le tasse, di un buono di benzina o un pacco di pasta al sud, noi che vogliamo continuare con le nostre piccole illegalità, con il favore fatto all'amico sottobanco, che incitiamo i nostri figli a fare i furbi e scopiazzare nei test di verifica o nei concorsi per diventare insegnanti o Dirigenti Scolastici o ricercatori all'università.
L'Italia è un paese morto, perché sono i cittadini a non avere più né un'anima né un'etica; le donne invece di entrare in politica in massa, preferiscono lasciarci fare e si imbellettano e scodinzolano in TV, poi avvolgono i figli con la  melassa dell'unico potere che hanno, cioè il controllo maternale, creando figli maschi che saranno uomini-fantoccio e dipendenti e figlie femmine Lelly-Kelly che hanno dimenticato che dovrebbero rompere le bambole e arrampicarsi sugli alberi.
Inutile cercare i capri-espiatori nei politici; se ognuno di noi cambiasse, (in primo luogo non vedendo le TV imberlusconite e invespate) si crerebbe quel circolo virtuoso che potrebbe modificare qualcosa.
Al contrario, gettare le colpe sui parlamentari è puro esercizio di luogo comune

Ma come si può credere nella democrazia come miglior sistema politico? In fondo le sorti del nostro paese sono nelle mani di un popolo composto per circa la metà da piccoli gaglioffi di provincia, che si vantano delle loro squallide trasgressioni come la frode sul 730, o il curriculum con elenchi di titoli mai conseguiti (tanto, chi se ne deve accorgere?) e che - naturalmente - votano per chi garantisce loro l'impunità o la raccomandazione in futuro.
Io creerei un rigidissimo sistema che desse la possibilità di votare solo a persone degne, reclutate non sulla base del censo, ma della partecipazione ad una cittadinanza attiva e pulita, il che, naturalmente, non si può fare.
Ma chi oggi si astiene è ancora più colpevole, perché lascia decidere ai mangiatori di cannuoli alla ricotta (che io, pur adorandoli, da oggi vedrò come politicamente scorretti e dunque da azzannarsi con un inevitabile senso di colpa: Cuffaro ha distrutto l'ultimo piacere di un italiano immalinconito!)
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Giusto per capire, ecco cosa pensa l'Independent di noi  italiani e della crisi:
Professor James Walston of the American University in Rome said he thought Mr Napolitano would have little option but to call for immediate elections under the existing system – elections which Berlusconi and his House of Liberties coalition are almost certain to win, but inheriting the structural weaknesses that beset Mr Prodi. "It will be a disaster for Italy's political system," he commented. "The situation is desperate." (Link all'articolo completo)

Mi spiegate come sia possibile votare per un politico che si tinge i capelli? E' una forma di masochismo da parte degli elettori? Gli effetti li stiamo notando tutti e sono davvero drammatici.
Lo so che il problema è che se non si tingono i capelli si fanno di cocaina o di Viagra, ma non sono mica tutti così: basta saper scegliere. Solo che allora non bucano lo schermo e non se li fila nessuno.

Sono un uomo ferito? Che si auto-commisera? Che piugnucola sulla spalla virtuale delle sue gentili visitatrici?
Sono un cinico, che guarda con sprezzo il mondo, che lancia parole alla yogurt in questa blogosfera inconsistente?
Sono un papà spaventato, che ha nostalgia della quotidianità con la sua bambina e cerca lo sguardo compassionevole e solidale dei tanti in transizione tra l'essere padre a tempo indeterminato e il ritrovarsi nell'incerta precarietà di un ruolo di separato Co.Co.Co.?
Io non lo so, ma tra i commenti che le visitatrici mi lasciano le definizioni non mancano, forse perché se non si è definibili, non si è. E dunque come comunicare?

Anno nuovo, vita vecchia, avrei voluto dire, perché, in fondo, sono un pelandrone che non ama i cambiamenti troppo repentini, perché, in fondo, ci stavo bene nel mio quotidiano grigiore da convivente e padre.
Invece eccomi a qui a dover davvero ricominciare, mio malgrado. Per uno che pensa non ci sia mai nulla di realmente nuovo sotto questo sole, figurarsi che eccitazione!
Ho le valigie ancora non del tutto disfatte, ciondolo fra una casa ed un'altra come un espatriato, mi confondo tra l'ipotesi di un subaffitto con qualche sigle - rigorosamente maschio - in vena di socievolezza, ben sapendo che però potrei non sopravvivere ai festini ed alla vertigine di sesso e rock 'n roll con cui ci si riempirebbe le giornate.
E' dura guardare gli occhi di mia figlia che non osa fare troppe domande.
E' dura pensare a Stella che se la cava benissimo senza di me.
Ma perché noi maschi non ci siamo ancora estinti?
Bentornati alle visitatrici e  visitatori di questo blog che sapranno reggere una tripla razione di acidità on the rocks.

Inaspettatamente ho trovato auguri di Buon Natale, simpatia, vicinanza, sotto l'abero di questo blog.
Tuttavia il Natale lo detesto, non ci sono neanche più gli zampognari che portavano un po' del loro sano odore di capra dalle montagne.
Sono circondato da isteria da regali, gente che si azzanna per un posto in prima fila per sentire i Canti Religiosi, suscettibilità che crescono in modo esponenziale, attese deluse.
Perché vi ostinate afar finta di amare il Natale, quale ricordo nascosto volete riattivare?
Le famiglie in questo periodo felice mostrano le loro crepe, i livori, i coltelli nascosti sotto i sorrisi.
Perché augurare qualcosa che non ci sarà? Nessuna rinascita, amici miei, nessuna.